百六十五章：诺基亚3？你确定？
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悟净也附和道：“是啊，二师兄这个乌鸦嘴真是说什么就来什么！”
八戒道：“我也只是随口一说而已嘛。”
悟净惊呼道：“你随口一说就这样了，你要真用了心去说，那还得了啊！”
玄奘道：“都什么时候了，还扯那些没用的做啥？一人少说一句啊。”
悟空道：“师父，八戒惹了这么大的祸，你可不能这样偏袒他！”
玄奘道：“那你想怎么样？”
悟空道：“把他扔下城墙，给他一个深刻的教训！”
玄奘的目光在三个徒弟的脸上飘来飘去，隔了一会儿才问道：“这样真的好么？”
悟净赶紧道：“哎，我是小师弟，没有发言权的，这事儿你们决定就好了。”
八戒道：“沙师弟，这里总共才四个人，你居然投弃权票！我反对！”
悟空道：“我同意。”
玄奘道：“附议。”
悟空道：“好了，结果出来了。现在两票同意，一票反对，一票弃权，决议通过。”
八戒这回是真的慌了！
他‘扑’的跪倒在地，哀声讨饶道：“师父啊，猴哥啊，这回我真的知道错了，你们就别这么玩儿了吧！小猪我心脏不好，再玩儿下去就被你们吓死了！”
悟空笑道：“你不是很喜欢玩儿嘛。”
八戒摇头道：“这回的妖怪实在是太多了，会出人命的！”
悟空道：“你既然知道自己是乌鸦嘴，下回就该小心说话。”
八戒道：“没下回了，我保证！以后除了吃饭的时间，我用块胶布把嘴巴封起来总可以了吧。”
玄奘道：“那样也不好吧，别人会说我们是在拐带人口的。”
八戒陪着笑脸说道：“拐带一只猪头而已，没人会说闲话的。”
悟空鄙视道：“八戒！你难道连自尊都不要了？”
八戒道：“命都快没了，拿自尊来有个屁用啊！古人都说的好了，好死不如赖活着！”
悟空道：“古人还说过一句：宁为玉碎、不为瓦全呢！”
八戒道：“那个叫遗言！说那种话的人全都死得早！”
玄奘也忍不住问道：“八戒，你节操呢？”
悟空道：“你问他要节操？早让狗啃了。”
八戒道：“嘿嘿，只要不把我扔到城墙下面去，随你们怎么说好了。这就叫死猪不怕开水烫！”
悟空道：“居然这种话都说得出来！简直就是我们取经队伍的耻辱啊。”
玄奘道：“悟空，你这样说就不对了。”
悟空道：“师父，如今证据确凿，难道你还想包庇他么？”
玄奘道：“我的意思是说，他不仅仅是我们取经队伍的耻辱，他简直就是整个佛门的耻辱！”
悟净道：“二师兄，我觉得他们那样说你，实在是太过分了。”
八戒道：“哦，真的吗？”
悟净道：“是啊。其实我觉得吧，你也就是贱得比较有性格而已。”
八戒哈哈笑道：“早知道你会落井下石的，哈哈哈哈。”
国王实在是忍受不住了，他插口问道：“几位长老啊，如今这可怎么办啊？”
悟空道：“师父，国王好像在提醒我们妖怪的事儿。”
玄奘道：“哦，我们是不是又扯远了？”
悟空道：“好像是有点远吧？”
悟净道：“我也觉得该说说妖怪的事了。”
悟空道：“那八戒这事儿就这么算了？”
玄奘道：“算了就算了吧，这回也吓得他够呛了。”
悟空道：“那我们是不是该说说妖怪的事儿了？”
悟净道：“大师兄，你说的这话，我刚才已经说过一遍了。”
悟空道：“不是有人说过，重要的事该说三遍么。”
悟净道：“难道你还想再说一遍？”
悟空道：“对啊。”
悟净道：“可我觉得说两遍就够了吧，何必一定要说第三遍呢？”
悟空道：“你觉得没必要再说了？”
悟净道：“是啊，说两遍与说三遍又有多大区别呢？”
悟空道：“八戒，你觉得呢？”
八戒道：“你们随便聊，我没有什么可以发表的意见。你们也完全没必要考虑我的感受。”
悟空道：“师父，我感觉八戒一副挺不开心的样子啊。”
玄奘道：“不会吧，我觉得他现在这个样子挺可爱啊。”
悟净道：“师父，猴哥，你们怎么又扯回八戒身上去了？”
悟空道：“哦，对了，我们该说说妖怪的事了。”
悟净惊呼道：“艾玛！终于还是把这句话说完三遍了！”
悟空道：“沙师弟，我听你说话的语气，似乎有些不开心哇？”
悟净道：“我开心啊，我开心得很呢！”
悟空道：“城外围了这么多妖怪，你开的是哪门子的心？”
悟净道：“因为我终于体验了一把男三号的感觉了！你说我该不该开心？”
悟空恍然大悟道：“对呀，你是该开心才对。”
悟净道：“简直比得了小金人儿还开心呢！”
这时，赛太岁再也忍不住了，他厉声叫道：“你们几个在上面嘀嘀咕咕半天了，到底有没有商量好啊？”
玄奘道：“悟空，赛太岁等得急了，你倒是给他个回复啊。”
悟空道：“这么多妖王加上大小怪物，我也对付不了啊。”
悟净道：“我们走了几万里路，遇到的妖怪加起来也没今天多吧！这回的乐子可闹大了也。”
悟空道：“陛下。”
国王茫然道：“叫我什么事？”
悟空道：“古人云，留得青山在，不愁没柴烧。干脆我们几兄弟护着你和你的大小老婆以及文武大臣一齐跑路吧。”
玄奘道：“就算国王逃跑成功了，这满城的百姓又该怎么办？”
悟空道：“这个啊！难道说又该去找菩萨？”
玄奘道：“对啊，我们可是有后台的。”
悟空道：“可问题是，我如果去找普萨了，这里怎么办？”
玄奘问道：“今天该轮到谁值班儿了？”
悟空道：“是十八珈蓝护法。”
玄奘道：“太好了！这里就交给我来处理吧。”
悟空道：“你行吗？”
玄奘道：“你行吗？”
悟空道：“我当然行了，因为我是行者嘛。”
玄奘道：“我是行者的师父！”
悟空道：“那好吧，我走了哦，这里就交给你了。”说罢，他变个化身杵在那儿，真身却去往南海找菩萨去了。
这时，赛太岁在城下叫道：“最后给你们三分钟时间！时间一到，我们可要攻城了啊！”
玄奘不理妖王，转身问国王道：“陛下，你宫中可有鹅毛扇吗？”
国王道：“鹅毛扇没有，蒲扇倒是有几把。”
玄奘失望道：“蒲扇就算了吧，格调太低了。”
悟净道：“师父，难道你想效法诸葛亮，演个空城之计么？”
玄奘道：“羽扇纶巾不是周瑜么，你怎么说是诸葛亮了？”
悟净道：“羽扇纶巾可是诸葛亮的招牌服饰啊！”
玄奘道：“那‘遥想公瑾当年，小乔初嫁了，雄姿英发，羽扇纶巾’说的是谁？”
悟净道：“说的就是诸葛亮啊！诸葛亮，字公瑾，简称诸葛瑾！”
玄奘道：“哦，原来是这样啊，看来为师记错了。八戒，你想不想将功折罪？”
八戒道：“想啊，不想也不行啊。”
玄奘道：“那好，你去把城门打开。”
八戒惊呼道：“真打开啊？”
玄奘道：“当然是真的打开！你打开城门之后，就和十八护法珈蓝一起，把城门口打扫干净，迎接我们远方来的客人。”
八戒领了师命，就去照办了。
————————————
悟空来到落伽山，好巧不巧的，又碰到了善财童子。
善财道：“哎！大圣！留步！”
悟空本来不想理他，可奈何善财童子挡住了他的去路，只得硬着头皮答道：“哎呀，这不是善财小衰哥嘛，好巧，好巧！”
善财道：“上次我与你打招呼，你怎么转身就跑了？”
悟空道：“上次啊，上次我有急事，所以走得快了点。”
善财道：“大圣，我想和你商量个事儿。”
这个小混蛋怎么这么客气了？不对劲！
悟空警惕问道：“什么事儿！”
善财道：“哎呀，你不要那么紧张嘛，我有正事和你说。”
悟空道：“不会是你爹那个事儿吧？”
善财反问道：“我爹？怎么扯到我爹头上去了？”
悟空道：“你爹因为我的事儿，被佛祖治安拘留了，你不知道？”
善财道：“我知道啊。”
悟空奇道：“你不怪我？”
善财道：“我干嘛要怪你呢？他托了你的福，直接进入大雷音佛学总院进修了，我都好羡慕他的。”
这是什么节奏？悟空直接懵逼了！
善财继续解释道：“现在他的修为又精深了不少，前段时间还传消息给我，说很感激你呢。”
悟空道：“糟糕！想不到老牛也进佛门了，你娘非恨死我不可！”
善财道：“你傻啊！我爹报的是旁听生资格，他才不会转为正式学员呢。”
悟空惊呼道：“原来还可以这样玩儿的！”
善财道：“哎呀，就是所谓的俗家弟子嘛，这样是不是更好理解？”
悟空恍然大悟道：“哦，懂了！”
善财道：“既然懂了，是不是该说说正事儿了？”
悟空道：“我现在是真有急事儿！”
善财道：“你每次来找菩萨，次次都有急事儿！一次又推一次，那得推到什么时候啊！”
悟空道：“我急得不得了，再迟就出大事儿了！”
善财道：“三分钟！我只耽搁你三分钟！”
悟空道：“就三分钟啊，一秒都不能多！”
善财道：“哎呀，大圣叔叔啊，我红孩儿从来都是说话算话的！”
悟空更加的警惕了！他说道：“都叫上叔叔了！无事献殷勤，非奸即盗！”
善财道：“废话少说！我直接说正题！我想找你推销一款新产品。”
悟空好奇问道：“推销产品？该不会是搞传销吧？”
善财道：“扯淡！我堂堂落伽山首席财务总监会去搞传销么？”
悟空道：“那你说说看？”
善财道：“最近三界的通讯工具不是卖的挺火嘛，我也准备凑凑热闹。”
悟空道：“你也卖手机？！！”
善财道：“对啊，这样可以为落伽山增加财政收入的嘛。”
悟空道：“进展得如何了？”
善财道：“这还用问吗！我们佛门的技术力量可是很雄厚的，两个月前就已经研制出来了，甚至连手机的名字都取好了！”
悟空道：“取的个啥名儿啊？”
善财道：“就叫落伽山！”
悟空道：“诺基亚3？”
善财道：“对呀，就是落伽山呀。”
悟空道：“这名字怎么感觉有点怪怪的？”
善财奇道：“很正常的名字呀，怎么会怪怪的呢？”
悟空道：“好吧，好吧，取什么名儿那是你的事，关键是，你想让我做什么？”
善财道：“就是做广告啊。我可以给你广告费的哦。”
悟空道：“怎么做？”
善财道：“很简单啊。在你们的衣服上印上落伽山手机的LOGO就行啦。”
悟空道：“佛祖和菩萨知道这事儿吗？”
善财道：“我可是财务总监啊！这财务方面的事儿，我说了就能算数。”
悟空道：“那不行啊。这西游记是佛祖筹拍的，这事儿必须得向佛祖请示。”
善财吐槽道：“怎么这样麻烦啊。”
悟空道：“可不是嘛！”
善财道：“那我改天给菩萨说说，到时候你可不能赖账哦！”
悟空随口许诺道：“一定！一定！”
悟净也附和道：“是啊，二师兄这个乌鸦嘴真是说什么就来什么！”
八戒道：“我也只是随口一说而已嘛。”
悟净惊呼道：“你随口一说就这样了，你要真用了心去说，那还得了啊！”
玄奘道：“都什么时候了，还扯那些没用的做啥？一人少说一句啊。”
悟空道：“师父，八戒惹了这么大的祸，你可不能这样偏袒他！”
玄奘道：“那你想怎么样？”
悟空道：“把他扔下城墙，给他一个深刻的教训！”
玄奘的目光在三个徒弟的脸上飘来飘去，隔了一会儿才问道：“这样真的好么？”
悟净赶紧道：“哎，我是小师弟，没有发言权的，这事儿你们决定就好了。”
八戒道：“沙师弟，这里总共才四个人，你居然投弃权票！我反对！”
悟空道：“我同意。”
玄奘道：“附议。”
悟空道：“好了，结果出来了。现在两票同意，一票反对，一票弃权，决议通过。”
八戒这回是真的慌了！
他‘扑’的跪倒在地，哀声讨饶道：“师父啊，猴哥啊，这回我真的知道错了，你们就别这么玩儿了吧！小猪我心脏不好，再玩儿下去就被你们吓死了！”
悟空笑道：“你不是很喜欢玩儿嘛。”
八戒摇头道：“这回的妖怪实在是太多了，会出人命的！”
悟空道：“你既然知道自己是乌鸦嘴，下回就该小心说话。”
八戒道：“没下回了，我保证！以后除了吃饭的时间，我用块胶布把嘴巴封起来总可以了吧。”
玄奘道：“那样也不好吧，别人会说我们是在拐带人口的。”
八戒陪着笑脸说道：“拐带一只猪头而已，没人会说闲话的。”
悟空鄙视道：“八戒！你难道连自尊都不要了？”
八戒道：“命都快没了，拿自尊来有个屁用啊！古人都说的好了，好死不如赖活着！”
悟空道：“古人还说过一句：宁为玉碎、不为瓦全呢！”
八戒道：“那个叫遗言！说那种话的人全都死得早！”
玄奘也忍不住问道：“八戒，你节操呢？”
悟空道：“你问他要节操？早让狗啃了。”
八戒道：“嘿嘿，只要不把我扔到城墙下面去，随你们怎么说好了。这就叫死猪不怕开水烫！”
悟空道：“居然这种话都说得出来！简直就是我们取经队伍的耻辱啊。”
玄奘道：“悟空，你这样说就不对了。”
悟空道：“师父，如今证据确凿，难道你还想包庇他么？”
玄奘道：“我的意思是说，他不仅仅是我们取经队伍的耻辱，他简直就是整个佛门的耻辱！”
悟净道：“二师兄，我觉得他们那样说你，实在是太过分了。”
八戒道：“哦，真的吗？”
悟净道：“是啊。其实我觉得吧，你也就是贱得比较有性格而已。”
八戒哈哈笑道：“早知道你会落井下石的，哈哈哈哈。”
国王实在是忍受不住了，他插口问道：“几位长老啊，如今这可怎么办啊？”
悟空道：“师父，国王好像在提醒我们妖怪的事儿。”
玄奘道：“哦，我们是不是又扯远了？”
悟空道：“好像是有点远吧？”
悟净道：“我也觉得该说说妖怪的事了。”
悟空道：“那八戒这事儿就这么算了？”
玄奘道：“算了就算了吧，这回也吓得他够呛了。”
悟空道：“那我们是不是该说说妖怪的事儿了？”
悟净道：“大师兄，你说的这话，我刚才已经说过一遍了。”
悟空道：“不是有人说过，重要的事该说三遍么。”
悟净道：“难道你还想再说一遍？”
悟空道：“对啊。”
悟净道：“可我觉得说两遍就够了吧，何必一定要说第三遍呢？”
悟空道：“你觉得没必要再说了？”
悟净道：“是啊，说两遍与说三遍又有多大区别呢？”
悟空道：“八戒，你觉得呢？”
八戒道：“你们随便聊，我没有什么可以发表的意见。你们也完全没必要考虑我的感受。”
悟空道：“师父，我感觉八戒一副挺不开心的样子啊。”
玄奘道：“不会吧，我觉得他现在这个样子挺可爱啊。”
悟净道：“师父，猴哥，你们怎么又扯回八戒身上去了？”
悟空道：“哦，对了，我们该说说妖怪的事了。”
悟净惊呼道：“艾玛！终于还是把这句话说完三遍了！”
悟空道：“沙师弟，我听你说话的语气，似乎有些不开心哇？”
悟净道：“我开心啊，我开心得很呢！”
悟空道：“城外围了这么多妖怪，你开的是哪门子的心？”
悟净道：“因为我终于体验了一把男三号的感觉了！你说我该不该开心？”
悟空恍然大悟道：“对呀，你是该开心才对。”
悟净道：“简直比得了小金人儿还开心呢！”
这时，赛太岁再也忍不住了，他厉声叫道：“你们几个在上面嘀嘀咕咕半天了，到底有没有商量好啊？”
玄奘道：“悟空，赛太岁等得急了，你倒是给他个回复啊。”
悟空道：“这么多妖王加上大小怪物，我也对付不了啊。”
悟净道：“我们走了几万里路，遇到的妖怪加起来也没今天多吧！这回的乐子可闹大了也。”
悟空道：“陛下。”
国王茫然道：“叫我什么事？”
悟空道：“古人云，留得青山在，不愁没柴烧。干脆我们几兄弟护着你和你的大小老婆以及文武大臣一齐跑路吧。”
玄奘道：“就算国王逃跑成功了，这满城的百姓又该怎么办？”
悟空道：“这个啊！难道说又该去找菩萨？”
玄奘道：“对啊，我们可是有后台的。”
悟空道：“可问题是，我如果去找普萨了，这里怎么办？”
玄奘问道：“今天该轮到谁值班儿了？”
悟空道：“是十八珈蓝护法。”
玄奘道：“太好了！这里就交给我来处理吧。”
悟空道：“你行吗？”
玄奘道：“你行吗？”
悟空道：“我当然行了，因为我是行者嘛。”
玄奘道：“我是行者的师父！”
悟空道：“那好吧，我走了哦，这里就交给你了。”说罢，他变个化身杵在那儿，真身却去往南海找菩萨去了。
这时，赛太岁在城下叫道：“最后给你们三分钟时间！时间一到，我们可要攻城了啊！”
玄奘不理妖王，转身问国王道：“陛下，你宫中可有鹅毛扇吗？”
国王道：“鹅毛扇没有，蒲扇倒是有几把。”
玄奘失望道：“蒲扇就算了吧，格调太低了。”
悟净道：“师父，难道你想效法诸葛亮，演个空城之计么？”
玄奘道：“羽扇纶巾不是周瑜么，你怎么说是诸葛亮了？”
悟净道：“羽扇纶巾可是诸葛亮的招牌服饰啊！”
玄奘道：“那‘遥想公瑾当年，小乔初嫁了，雄姿英发，羽扇纶巾’说的是谁？”
悟净道：“说的就是诸葛亮啊！诸葛亮，字公瑾，简称诸葛瑾！”
玄奘道：“哦，原来是这样啊，看来为师记错了。八戒，你想不想将功折罪？”
八戒道：“想啊，不想也不行啊。”
玄奘道：“那好，你去把城门打开。”
八戒惊呼道：“真打开啊？”
玄奘道：“当然是真的打开！你打开城门之后，就和十八护法珈蓝一起，把城门口打扫干净，迎接我们远方来的客人。”
八戒领了师命，就去照办了。
————————————
悟空来到落伽山，好巧不巧的，又碰到了善财童子。
善财道：“哎！大圣！留步！”
悟空本来不想理他，可奈何善财童子挡住了他的去路，只得硬着头皮答道：“哎呀，这不是善财小衰哥嘛，好巧，好巧！”
善财道：“上次我与你打招呼，你怎么转身就跑了？”
悟空道：“上次啊，上次我有急事，所以走得快了点。”
善财道：“大圣，我想和你商量个事儿。”
这个小混蛋怎么这么客气了？不对劲！
悟空警惕问道：“什么事儿！”
善财道：“哎呀，你不要那么紧张嘛，我有正事和你说。”
悟空道：“不会是你爹那个事儿吧？”
善财反问道：“我爹？怎么扯到我爹头上去了？”
悟空道：“你爹因为我的事儿，被佛祖治安拘留了，你不知道？”
善财道：“我知道啊。”
悟空奇道：“你不怪我？”
善财道：“我干嘛要怪你呢？他托了你的福，直接进入大雷音佛学总院进修了，我都好羡慕他的。”
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善财继续解释道：“现在他的修为又精深了不少，前段时间还传消息给我，说很感激你呢。”
悟空道：“糟糕！想不到老牛也进佛门了，你娘非恨死我不可！”
善财道：“你傻啊！我爹报的是旁听生资格，他才不会转为正式学员呢。”
悟空惊呼道：“原来还可以这样玩儿的！”
善财道：“哎呀，就是所谓的俗家弟子嘛，这样是不是更好理解？”
悟空恍然大悟道：“哦，懂了！”
善财道：“既然懂了，是不是该说说正事儿了？”
悟空道：“我现在是真有急事儿！”
善财道：“你每次来找菩萨，次次都有急事儿！一次又推一次，那得推到什么时候啊！”
悟空道：“我急得不得了，再迟就出大事儿了！”
善财道：“三分钟！我只耽搁你三分钟！”
悟空道：“就三分钟啊，一秒都不能多！”
善财道：“哎呀，大圣叔叔啊，我红孩儿从来都是说话算话的！”
悟空更加的警惕了！他说道：“都叫上叔叔了！无事献殷勤，非奸即盗！”
善财道：“废话少说！我直接说正题！我想找你推销一款新产品。”
悟空好奇问道：“推销产品？该不会是搞传销吧？”
善财道：“扯淡！我堂堂落伽山首席财务总监会去搞传销么？”
悟空道：“那你说说看？”
善财道：“最近三界的通讯工具不是卖的挺火嘛，我也准备凑凑热闹。”
悟空道：“你也卖手机？！！”
善财道：“对啊，这样可以为落伽山增加财政收入的嘛。”
悟空道：“进展得如何了？”
善财道：“这还用问吗！我们佛门的技术力量可是很雄厚的，两个月前就已经研制出来了，甚至连手机的名字都取好了！”
悟空道：“取的个啥名儿啊？”
善财道：“就叫落伽山！”
悟空道：“诺基亚3？”
善财道：“对呀，就是落伽山呀。”
悟空道：“这名字怎么感觉有点怪怪的？”
善财奇道：“很正常的名字呀，怎么会怪怪的呢？”
悟空道：“好吧，好吧，取什么名儿那是你的事，关键是，你想让我做什么？”
善财道：“就是做广告啊。我可以给你广告费的哦。”
悟空道：“怎么做？”
善财道：“很简单啊。在你们的衣服上印上落伽山手机的LOGO就行啦。”
悟空道：“佛祖和菩萨知道这事儿吗？”
善财道：“我可是财务总监啊！这财务方面的事儿，我说了就能算数。”
悟空道：“那不行啊。这西游记是佛祖筹拍的，这事儿必须得向佛祖请示。”
善财吐槽道：“怎么这样麻烦啊。”
悟空道：“可不是嘛！”
善财道：“那我改天给菩萨说说，到时候你可不能赖账哦！”
悟空随口许诺道：“一定！一定！”